Девять друзей, которые всегда приходят друг другу на помощь. Лучшие друзья, которых связывает очень многое. Секреты, общие воспоминания, похожие интересы. Но есть одна вещь, которая связывает их всех неразрывными узами. Точнее это человек. Человек, который решил отомстить этой компании. Не зря говорят, что слово является самым сильным оружием, посмотрим, насколько были правы люди, которые придумали это изречение.

занята

Мне всегда говорили, что я мало чем похожа на девочку, а Лили, ни раз пускала в мою сторону шуточки, по поводу того, что меня с парнем легко спутать. Пожалуй, лучше вам не знать о том, что происходило с теми, кто считал так же. Лили я еще могу простить, на правах подруги детства, да и других тоже, но не посторонних людей, которые, для меня ничего, даже не значат. Все люди, для меня, делятся на несколько вариантов, друзья, не знакомы, ненавижу. Пожалуй, последнее случается чаще всего. Что поделаешь, мало, кого устраивает, мой излишне резкий характер, да какое им вообще дело? Ощущение, что я к ним навязываюсь, что мне сильно нужна их дружба. Да ни за что на свете я не буду бегать за тем, кто не хочет со мной общаться. Признаться, временами бывает обидно от того, что многие не воспринимают меня, как девушку, но я не из тех, кто будет меняться из-за мнения других.
Меня с детства приучили к тому, что для того, чтобы выжить в этом мире, надо уметь вертеться, мало, кому доверять и уметь постоять за себя. Все свои 16 лет, я жила в бедном районе Бергена, где, что ни день, то драка. Если говорить на еще большую чистоту, то я бы там и осталась жить, но родители переехали в более богатый район, где меня не очень-то и приняли. Как это обычно бывает, в сериалах? Бедная, среди богатых? Можно и так сказать, но меня все, же смогли принять. Всего шестеро людей, Офелия, Александр, Адриан, Ребекка, Алан, Дэниел, который, ко всему прочему, еще и мой кузен, Лили. Никогда бы не подумала, что такая кукла, как Лили, сможет понравиться мне.
С 17 лет, я уже начала самостоятельную жизнь, уйдя из дома, чтобы снять маленькую квартирку и стала участвовать в гонках. Я всегда имела страсть ко всему быстрому, особенно, к мотоциклам, ведь в машинах, нельзя полностью насладиться ездой, как это можно сделать, на железном коне. Каждый вечер, я садилась дома, перед телевизоров и смотрела новости, где показывали то, как арестовывают, одного из гонщиков, как никак гонки - это нелегальное занятие. Так вот, смотрела я на то, как его уводят в полицейскую машину и улыбалась, зная, что я смогу куда лучше и быстрее проехать, при этом, не попавшись. Теперь, я каждый вечер, приезжаю на эти гонки, участвую в них, очень часто, фактически всегда, побеждаю.

занята

Когда меня попросили заполнить этот бланк, я долго не знала что написать. Я родом из солнечного Майами. Когда мне было тринадцать лет, мои родители приняли странное решение переехать в заснеженный город, который я возненавидела при первом упоминание. Заснеженный город был точной противоположностью моему родному городку, который я любила всем сердцем. Но знаете, это город оказался не так уж и плох. Я встретила хороших людей, которые стали для меня настоящими друзьями и не только друзьями, но об этом стоит умолчать.
Все кто знают меня, при первой же встрече выделяют, что я требовательная особа, которая слишком любит контролировать всех и вся. С одной стороны это мой недостаток, но с другой стороны это моя харизма. В школьные годы моя любовь к руководству людьми помогала мне организовывать праздники и ярмарки. Учителя сулили мне прекрасную карьеру в бизнесе, но я, ни когда не хотела стать очередной бизнес леди, которая будет помешена на деньгах, а в бальзаковском возрасте будет спать с молодыми лавиласами.
Что еще мне следует рассказать Вам о своем характере и привычках? Я всегда осознавала тот факт, что мой характер слишком слабый, мне тяжело переживать все тягости реальной жизни. Временами доходило до того, что я думала о самоубийстве, но моя слабость не давала мне навредить себе. Мне нравится читать книги за чашечкой горячего шоколада и смотреть на падающий снег, хотя в моих мечтах я все еще вижу, как буду сидеть на шезлонге, на берегу Тихого Океана. Мечтательница. Смотря на свое отражение в зеркале, я вижу брюнетку в розовых очках, которые мне давно пора снять эти очки, но ведь это так сложно. Сложно осознавать тот факт, что люди не такие уж и прекрасные какими я привыкла их видеть.

Сложно сосчитать, сколько раз, на дню, я слышу про себя от других то, что я тупая блондинка, что кроме внешности у меня ничего нет и то, что излишне стервозна. А знаете, что я хочу ответить этим людям? Нет? И правильно, это еще рано знать. Если бы я была тупой блондинкой, кстати, натуральной, то смогла бы быть, одной из лучших учениц школы? Я знаю, что я красива, знаю, что многие парни готовы все отдать, за одну ночь со мной. Да, я люблю постоять перед зеркалом, смотря на свое отражение и постоянно, поправляя волосы, разве это делает меня эгоисткой? Очень сомневаюсь, я просто люблю себя. До такой степени люблю, что мне иногда кажется, что я и без парня могу обойтись. Юбка покороче? Обтягивающие джинсы? Кофта с большим декольте? В массы. Шерстяной свитер? Юбка по колено? Висячие штаны? Как по мне, так от этого всего, надо избавляться.
Родители с самого детства внушали мне, что я должна быть хорошей актрисой и обладать замечательной внешностью, если хочу жить в этом мире. А я хочу, живу и уверена в том, что буду жить. Я живу по принципу, что если тебя что-то не устраивает в себе, то надо просто, от этого избавиться. Я очень мало, кого подпускаю к себе, даже из близких друзей, которых у меня всего шестеро, но даже из этих шестерых, я знаю точно, что могу быть уверена только в Саманте и имя. Не то, чтобы остальные мне не нравились или я им не доверяла, просто они все еще дети, пусть и выросли из того возраста.
С 17 лет, я живу без матери, только с отцом, который притащил в дом, свою новую жену. Девушка довольно милая, да и хорошо ко мне относится, плюс многое позволяет, даже до утра гулять в клубе. Но я ее, даже представить не могу, в качестве матери, ладно бы еще подруги, сестры, приятельницы, но не матерью же. Но это,  еще полбеды, эта девушка, еще и фактически моя ровесница. 27 лет. Я, конечно, тоже люблю мужчин постарше, как например, моего бывшего учителя физкультуры, но не до такой, же степени.

Я предпочитаю говорить о себе в третьем лице. Когда я посещала психотерапевта, он говорил, что подобное обращение к своей личности возникает у самовлюбленных людей. Если раньше я возмущалась и отрицала подобное сравнение, то сейчас я прямо говорю что моя самооценка зашкаливает. Меня так воспитали, понимаете? Меня всегда ограждали от мира и защищали как новорожденного малыша. Ну, разве я виновата, что моя мама боялась потерять меня так же, как потеряла своего мужа? Я снова оправдываюсь. Я делаю это слишком часто ради предотвращения каких-либо проблем и ссор. Тихая мышка. Я не фанатка больших компаний и шумных вечеринок. До восемнадцати лет у меня и друзей-то почти не было. Я была зубрилой, которая частенько писала записки директору, в которых подробно рассказывала, кто и когда убегал с уроков. Сейчас я ненавижу себя за это, но былого не вернуть. Когда мне исполнилось восемнадцать, моя мама погибла при пожаре, а я переехала к бабушке, которую никогда ранее не видела. Я думала, что в этом городе все будет, так же как и было раньше, но к моему счастью все изменилось в лучшую сторону. Все кроме моей психики. Походы к психологам участились, я пила успокоительные и через два года стала нормальной. Знали бы мои близкие, каких усилий и жертв, стоила мне эта «нормальность». Мало того, что мне пришлось пить сильные успокоительные, которые нарушили мой спокойный характер, так эти таблетки вызвали у меня привыкание. Я пытаюсь бороться с этим, не пью их, но если я не выпью хотя бы одну таблетку за три дня я становлюсь ужасной. Слишком раздражительной, нервной. Одним словом я становлюсь опасной не только для себя, но и для окружающих.

Я стерва и горжусь этим. Я понимаю. что многих, да что там многих, фактически всех, не устраивает то, как я себя веду, в первую очередь моего отца. Шериф местной полиции, всегда мечтал о том, что я вырасту эдаким ангелочком, коим я и была, до 16 лет. После, я впервые пошла в клуб. Тогда я поняла, что жизнь золотой девочки - отличницы, не для меня. Мне понравилось то, как в нос бил запах алкоголя, мне понравилось в полупьяном состоянии, танцевать на барной стойке, понравилось проснуться, на утрой с незнакомым парнем. Как бы это назвали психологи, "переходный возраст". Терпеть не могу, когда все ссылают именно на это, да и вообще, различные психологические словечки. С тех самых пор, я стала увлекаться гонками, на которые, частенько езжу с Самантой, а иногда, приходится и участвовать. Страшно даже представить, что будет. если отец узнает о том, куда вляпалась его дочурка, хотя, он постепенно начал понимать, что со мной что-то не так. Наверное, все потому, что я стала снимать свои балетки и стала обувать высокие каблуки, а вместо платьица, стала одевать короткую юбку. Частенько мне приходится слышать, как он проклинает все вокруг, приходится видеть боль в глазах, когда я в очередной раз ухожу гулять. Я люблю его и была бы рада попросить прощения за то, что так поступаю, но понимаю, что должна быть сильной. Ради себя, ради него.
Как же больно видеть то, как он приводит в дом, очередную расфуфыренную куклу и смотреть на то, как он понимает, что она его кидает, использовала. В такие моменты, он любит вспоминать мать, которую сложно так назвать. Вот скажите мне, может ли нормальная мать бросить свою дочь, стоит ей только родиться? Просто взять и сбежать. Бывает, что отец, когда выпьет, начинает говорить мне, что я на нее похожа. Тогда, я готова убить даже его. Меньше всего на свете, я хочу быть похожей на нее. Я бы никогда не бросила свою семью, как это сделала она.

Я никогда не считал себя, кем-то особенным. Никогда не был отличником, не был и худшим учеником. Мои родители не самые богатые в городе, но и далеко не самые бедные. Сколько я себя помню, всю свою жизнь, я провел в Бергене, ни разу не уезжал в другие города, а знаете, как хочется? Хочется побывать не только в этом холодном городе, но и в солнечном, вроде Сиднея или Майями. Я бы уже давно уехал отсюда, но понимаю, что не могу оставить родителей одних, в этом месте, они не выдержат и не справятся одни. Единственный ребенок в семье, единственная опора родителей. Помнится, когда мне было лет 13, и я завел разговор о том, что хочу поехать по всему миру, мать чуть инфаркт не хватил. Теперь же, они сами говорят мне, что я должен ехать, исполнять свою мечту, но неужели они и вправду думают, что я оставлю их одних?
За свои 23 года, я ни разу не влюблялся, а знаете, как хочется? Хочется испытать то чувство, когда бабочки летают в животе, или как то описывают в различных книгах и сериалах? Учась в школе, я перевстречался со многими девушками. Меня частенько называли бабником, но я не хотел их использовать, не хотел бросать. Я просто, хотел испытать, то самое чувство, о котором мечтают многие. Я вот оно, вроде как я встретил девушку, которую смог полюбить. Офелия Роуз. Вот только и это чувство не оказалось любовью, в которую я так отчаянно верил. Расстались мы, еще на выпускном, оставшись друзьями, тогда, к нам приехала Меган Хант. Те чувства, что я испытывал к Офелии, словно увеличились в три раза. Любовь это? А может, просто сильная, очень сильная симпатия? Разобраться бы, мне в этом, пока не стало слишком поздно.

Вы хотите узнать обо мне по больше информации, что бы мой стиль «темной лошадки» был испорчен? Я столько лет строил этот образ, что бы в один миг раскрыть все карты? Ну, уж нет, я никогда не поставлю все, что имею на одну карту, в моем рукаве всегда скрыты тайные лазейки. Начнем с того, что я не знаю своих родителей. Нет, они не погибли, они живы и здоровы, вот только живут на другом континенте. Отец ученый, а мать актриса. Если сложить все наши встречи за всю мою жизнь то получится не более пяти лет, не слишком то большой срок, учитывая, что моя мать часто бывает в Европе.
Я не собираюсь говорить о своей тяжелой жизни сироты при живых родителях. У меня была, есть и будет семья. Моя бабушка и близкие друзья именно они стали моей семьей. Вот только моя любовь к поиску приключений на пятую точку чуть не поставила конец моей жизни. Три года назад я попал в серьезную аварию. Врачи не верили в то, что я смогу выжить и спасти меня могло только чудо, и оно спасло. Во время своей реабилитации я много думал о своем поведение. Плохиш так называли меня почти все жители города. Непостоянный, любить вечеринок и тусовок, который всегда вступался за слабых. Я насолил половине города, но меня это не волновало. Я пользовался людьми, играл чувствами. Но сейчас я изменился. Хотя нет. Все что во мне изменилось так это то, что я стал пристегиваться, сменил машину и стал более милым по отношению к своим близким. Есть еще кое-что, что изменилось во мне, но об этом я не буду говорить здесь и сейчас, ведь раскрывать все карты сразу не в моих правилах.

Знаете, как обычно бывает, у братьев-близнецов? Один весь такой весельчак и мечта девушек, другой же, наоборот. Собственно, у нас с братом, такого нет. Мы с ним похожи, не только в плане внешности, но и в плане характера. Разве что, многие говорят, что я сдержанней, чем Александр. Наверное, это сказывается инстинкт старшего брата, поучать младшего. Отец уже давно взялся за воспитание младшего сына, надеясь превратить его в такого же, как он, а мне досталась мама. Я, конечно же, очень люблю ее, и меня всегда поражает то, как сдержанно, она себя ведет, пока дело не доходит до того, что ей не нравится. Каждый раз, мне приходится прикрывать своего брата, когда тот, ездит на гонки, вместе с Сэм, как никак, он прекрасный механик.
Помнится, в школе, если нам давали задание по физике, то выполнять его, приходилось мне, а если занятие по труду, то тут, сразу же прибегал Александр. Это может показаться странным, многих, это даже удивляет, когда они слышат, что шутки, которых у нас с братом не мало, фактически все, придумываю лично я. Конечно же, есть такие, которые говорят, что мой братец, до таких шуток, не додумался бы. Да, своими шутками и розыгрышами, мы прославились, на весь Берген. И знаете, я горжусь эти. Я всегда мечтал о том, чтобы быть популярным, а тут такой шанс выдался. Конечно, стоит признать, что временами, наши розыгрыши имеют не очень-то и хорошие результаты. Но что поделаешь? Практика.

Говорите, я безответственный? Что я помешан на машинах? А вот и нет. Я пытаюсь жить полной жизнь, ведь не особо хочется сожалеть о том, чего когда-то не сделал? Частенько, мне приходилось слушать то, что у меня раздвоение личности. В один день, я могу спокойно, на роликах прикатить в школу и чуть ли не на максимальной скорости гонять, но при этом, получает, чуть ли не высший бал по экзаменам. Родители уже давно заметили, что мы с братом, не живем по правилам. Пожалуй, другие бы, на их месте, уже мечтали бы о том, чтобы от нас избавиться. Собственно, мама только об этом и мечтает, а отец наоборот, не перестает повторять, что мы с братом, очень похожи на него самого. в молодости. Ну, а чего еще можно ожидать? Мать - светская львица, мечтающая о том, что станет мамой месяца, да и становится она ей, каждый месяц. Отец же, будучи известной рок-звездой в прошлом, как и мы, любитель веселья, пожалуй, именно поэтому, у нас в доме, частенько бывают ссоры.
Не знаю, как мой брат, но я горжусь тем, что похож на отца. Он многого добился в своей жизни, своим собственным трудом. Отец всегда, был для меня кумиром, да и продолжает им быть. Он больше всего поддерживал меня, когда я, только начинал работать с машинами, именно защищал меня, от нападок мамы, когда ты, начинала истерить, стоило завести разговор, о машинах.

Неужели очередь рассказывать о себе наконец-то дошла и до меня? И так что же мне рассказать о себе? Я с самого рождения живу в этом снежном раю, и я рада этому. У меня было все, что только могут пожелать подростки кроме одного. Я всегда хотела стать частью одной компании, в которую войти просто так было не реально. Я знала всех их уже не первый день, но нас никогда нельзя было назвать друзьями. Я была в хороших отношениях со всеми ними, но мы никогда не делились секретами. Все мне надоело говорить об этом. Слишком больно вспоминать о том, что задевает твое самолюбие.
И так мои родители погибли, когда мне было десять лет, и с этого момента я переехала к своему дяде. Я не буду рассказывать Вам о своей жизни, ведь это мало кого интересует. Я никогда не была в центре внимания, не сбегала с уроков и не доставляла проблем. Простая, тихая девчонка, которая любит писать рассказы и статьи. Я всегда боялась показывать свои работы чужим людям, но с возрастом это прошло.
Сейчас от тихой скромницы почти ничего не осталось. Я стала другой, по крайней мере теперь так думают люди. Я научилась играть на публику. Сейчас у меня одна цель в жизни. Отомстить. Отомстить тем людям, которые испортили мою жизнь. Они поплатятся, ведь я знаю о них все. Будет интересно посмотреть на их лица, когда они будут читать мою книгу.